עברו כמה חודשים קשים. נעולים בבית, גרים עם אותם אנשים וגם היום, אנו ממשיכים להתמודד עם מתנה שלא מפסיקה להשתנות. יותר מתמיד יהיה צורך לעבוד על היכולת שלנו לתקשר היטב, לדעת לטפל בסכסוכים. בעיות יכולות להתעורר בעבודה שלך, ויכוחים עם בן / בת הזוג או המשפחה שלך או מצבים לא נוחים ברחוב, למשל. אתה לומד לפתור קונפליקטים והכלי העיקרי הוא תקשורת.
האם הרגשות שלך
"סכסוכים הם לא בעיה של סיבות , הם בעיה של רגשות", מסביר פרן רמון-קורטס, מומחה לתקשורת. הצעד הראשון בניסיון לפתור סכסוך הוא להבין הנחת יסוד זו. כשאנחנו מתווכחים, אנו מבקשים להיות צודקים על ידי קביעת עובדות שמבחינתנו הן אמיתות מוחלטות, אך הן עוסקות באמת ברגשות. אנחנו לא מדברים ומחפשים הסכם. רוב הקונפליקטים מתעוררים, יותר מאשר בגלל הבעיה עצמה, בגלל האופן שבו אנו אומרים דברים.
הֶחלֵטִיוּת
היחס של מישהו אחר מוטרד או נפגע מכך הוא לגיטימי, אך עלינו להיות מסוגלים לממש זאת כדי לדבר בשלווה. למרבה המזל למערכות היחסים שלנו יש אסרטיביות , שהיא היכולת לומר את מה שאנחנו חושבים ומרגישים מבלי לזלזל בבן שיחו.
דרכים לתקשר
הפסיכולוגית סיארה מולינה, מחברת הספר ביטוי רגשות, מתגברת על רגשות (עורכת זניט), מסבירה כי ישנם שלושה סוגים של תקשורת שנוכל לאמץ כאשר אנו מתמודדים עם קונפליקט. אנו רואים זאת עם דוגמה יומיומית. אתה עובד מאוחר וקבעת לפגוש את בעלך שם הוא יעשה את הקניות בבוקר. כשאתה מגיע עייף בלילה, הוא אומר לך שהוא לא הצליח ללכת כי הוא היה עסוק מדי. אין לך כלום לארוחת ערב. איך היית עונה?
- תקשורת פסיבית. אתה אומר ששום דבר לא קורה וזה נשאר בתוכך.
- תקשורת אגרסיבית. "אני חוזר הביתה מותש ומסתבר שהחלטת שהיום אין צורך לעשות קניות."
- תקשורת אסרטיבית. "הסכמנו שקנית. אם משהו היה עולה, הודע לי והיינו חושבים על אלטרנטיבה ".
אדם אסרטיבי מכבד את עצמו תוך שהוא מכבד את האחר. כשאנחנו מתקשרים ככה, אנחנו מצליחים להסכים על הצד הרציונאלי שלנו עם הצד הרגשי שלנו, אנחנו מרגישים טוב יותר ומחזקים את ההערכה העצמית שלנו.
לפתור סכסוכים
דיונים, סכסוכים, אי הבנות … הם יכולים להתרחש הן ברמה האישית והן ברמה המקצועית, אך הדרך לגשת אליהם דומה מאוד. עמיר כפיר וסטיבן הכט פותרים סכסוכים עסקיים כבר למעלה משלושה עשורים ופיתחו שיטה קלה מאוד בת 3 שלבים שניתן ליישם בכל מצב: שיטת Nonflict .
- שלב 1. כל אחד מאיתנו חולק את נקודת המבט שלנו ומנסה להבין את זה של האדם האחר.
- שלב 2. הסכמו מה הבעיה והדגישו מה עובד טוב במצב.
- שלב 3. צרו תרחיש ביחד, הצביעו על המכשולים המונעים זאת ואז הסכמו על פתרונות לפירוקם.
במצב עבודה בדרך כלל ברור לנו אילו גבולות אסור לנו לחרוג ואיך עלינו לדבר. מומלץ מאוד לנסות להיות באותה גישה בסכסוכים אישיים.
קוקטייל ההצלחה
היו ברורים לגבי מה שאתם רוצים, אך גם הכניסו את עצמכם לנעליו של האדם האחר. אל תבקש להיות צודק. נסו לא לצרוח, או להאשים את האחר, או לבכות. הביע את הרגשתך ותן לאחר גם לעשות זאת. אל תפריע. אם תאמץ הנחיות אלה, סביר להניח שגם האחר יעשה זאת. אם הוא לא עושה זאת, או שאתה מרגיש שאתה לא יכול לעשות את זה בעצמך, שים מרחק פיזי ביניכם ודחה את השיחה.
טכניקות קלות לזמנים של סכסוך
הפסיכולוגית סיארה מולינה משתפת את הטכניקות שהיא מלמדת בסדנאות מקוונות כדי ללמוד לעבוד באסרטיביות.
- בנק ערפל. נראה שאתה מסכים עם האדם האחר, אך אל תכחיש את עמדתך. "יכול להיות שאתה צודק, אבל …".
- שיא שבור. זה מורכב מחזרה על נקודת המבט שלך בצורה רגועה. "כן, אני יודע, אבל נקודת המבט שלי …" או "אני מבין אותך, אבל מה שאני אומר זה …".
- עיכוב אסרטיבי. אם הוא מעלה את הטון או שהאחר מתריס, פשוט אמור: "מוטב שנדבר אחר כך, אני עייף."
- פשיטת רגל של התהליך. הגב לביקורת או פרובוקציות עם חד-משמעיות שטויות: "כן", "לא", "מאי" …
- הסכם אסרטיבי. זה להודות בטעות אבל להפריד אותה מלהיות אדם טוב. "כן, לא עשיתי את מה שביקשת ממני לעשות, אבל אני בדרך כלל אחראי. כל כך מצטער".
- אירוניה אסרטיבית. אם האחר מבקר ביקורת עוינת, אתה יכול לומר "כן, גם אני אוהב אותך."
- שאלה אסרטיבית. מבקש מאיתנו להסביר שוב את ההתנהגות או המעשה שהטרידו אותך כל כך: "אני מבין שאתה כועס על מה שאמרתי או עשיתי, אבל מה בדיוק הפריע לך?"
- להתעלם. מדובר בהתעלמות מהנזיפה. “אני חושב שאנחנו כועסים יותר ונגמור דברים שיפגעו בנו. מוטב שנדבר כשאנחנו רגועים יותר ".
- עיבוד השינוי. אל תתנו לזה להסתובב בין השיחים או להכליל. "אנחנו סוטים, מוטב שנדבר על מה שמעסיק אותנו היום."
