האם אתה מכין רשימות נפשיות של כל המשימות שלך? כאשר בן / בת הזוג שלך מבצע משימה, האם אתה עוקב אחרי? האם בן זוגך לעתים קרובות מבטא את המשפט: "לא שאלת אותי!"? אתה לא זוכר את הפעם האחרונה שישבת בלי לעשות כלום? אם אתה מרגיש מזוהה, ייתכן שיש לך תסמונת העומס הנפשי הנשי. אל דאגה, אתה לא לבד, על פי מחקר P&G 71% מהנשים בספרד סובלות מכך.
העיתונאית סמנטה וילאר פרסמה זה עתה את הספר העומס הנפשי הנשי. או מדוע נשים ממשיכות לנהל את הבית בעלות אפסית עם שרה ברון. ומה העומס הנפשי? זה המעשה של להיות מודע לכל דבר, להיות האחראי הסופי למה שקורה בבית שלך. זה שהמוח שלך עסוק כל הזמן בלי לשכוח שום דבר. המשך לקרוא כי אנו הולכים להסביר כיצד להילחם בזה.
שוחחנו עם סמנטה על עומס נפשי, אמהות, פיוס ואחיות. דבר קטן.
מה עשית כדי להקל על הנטל הנפשי שלך?
המפתח הוא סדרנות, שיחה עם בן / בת הזוג שלך וחלוקת העומס. אתה צריך לומר: "אני צריך שתיקח אחריות על זה, מהיום ועד עולם, אל תבקש את רשותי, אתה מקבל את ההחלטות." לדוגמא, אם אתה אחראי על הרכישה, באחריותך שיהיה לך הכל כשתזדקק לה.
למרבה המזל, בן זוגי ואני הבנו שאנחנו מאוד אחראים משותפים. הבעיה היא ששנינו רצינו לשלוט בכל ההחלטות הנוגעות לילדים. היינו צריכים לקחת צעד הצידה כדי להבין זה את זה היטב.
כדי להקל על העומס הנפשי עליכם לומר את מה שאנחנו צריכים, לשבת, לדבר ולנהל משא ומתן. אבל לא יכול להיות שהם יושבים ומחכים שנגיד להם מה לעשות.
איך למדת להיכנע עם בן / בת הזוג שלך?
אין לך ברירה אלא ללמוד, אתה צריך להיות צנוע יותר. נשים נושאות באחריות בין השאר כי זה נותן לנו כוח. אם מה שאנחנו רוצים זה לנוח ולקחת הפסקה עלינו להאציל. זה מה שעושה בוס טוב: היא מאצילה ומקבלת שהעבודה לא נעשית בדיוק כמו שהיא רוצה, אבל היא נעשית. בסופו של דבר זה ללכת לנהל משא ומתן, להניב ולתכנן עם בני הזוג, לקבוע מינימום.
דמיינת את עצמך אמא לפני שהפכת לאמא? האם זה דומה?
לא, לא דמיינתי כלום. כשהילדים מגיעים מופיע פן חדש של גברים ונשים כאחד. לכן זוגות רבים נפרדים בשנה הראשונה מכיוון שהם מתחילים לראות דברים שהם לא אוהבים. כמו כן, השנה הראשונה לאימהות קשה מאוד. זה דורש הרבה גמישות, סובלנות וענווה.
אמהות היא רגע של שליטה עצמית פרועה מאוד, מכיוון שהדחף שלך הוא לכפות את החלטותיך על החלטותיו של האב. אבל אתה צריך לחשוב שהוא רוצה את הטוב ביותר עבור ילדיך, בדיוק כמוך.
"נשים נושאות באחריות כי זה נותן לנו כוח"
אם היה לך בן או בת נוספים האם היית עושה משהו אחר?
כן, הייתי ישן יותר. מצאתי שזה בסיסי. אם אני לא ישן, אני לא יכול להתנהג כמו שאני רוצה להתנהג, אני מוציא את הגרסה הגרועה ביותר שלי. אני מקבל סופר קצה, כי אני עייף, עצוב יותר, אני רואה הכל שחור, אני יותר פסימי …
הייתי מניקה שוב בשלושת החודשים הראשונים, אבל הייתי מתמסרת רק להנקה ולשינה. אתה מבין שזה רע 3 חודשים ואז זה מתחיל להשתפר מעט. תעשו נסיגה מהעולם כדי להיות בשביל התינוק ולי, ותנו לכל השאר לעשות את השאר.
זה מאוד חיובי שנשים מתחילות לדבר על הדברים הרעים שיש אחרי לידה. באותה תקופה זו הייתה שערורייה כשאמרתי את זה, אבל זה פתח את האיסור. נראה שבכל פעם יש יותר נשים כנות. מישהו יצטרך לומר לנו שאתה לא יכול לנוח כשאתה אמא.
איך יראה עבורך אידיאל הפיוס?
חברות יצטרכו לדאוג למשפחת העובדים. הם יצטרכו לשבת איתך ולהגיד: מה אתה צריך? מה אנחנו צריכים כחברה? לוח זמנים גמיש יותר, אולי. החברה צריכה לומר לנשים: בואו נדבר על איך אנחנו עושים את זה כדי שתוכלו להמשיך לעבוד ולא להשתגע.
תאר לעצמך שהייתה תקשורת בין חברות הזוגות בהתאמה והושג הסכם מהסוג: אתה יכול לצאת מוקדם יותר בימי שני ורביעי, ואתה בימי שלישי וחמישי. זה יחלוק את הנטל בקרב החברות. יש צורך ביצירתיות וגמישות רבה יותר.
המשפחה חיונית לחברה. ללא משפחה אין שיעור הילודה. הקפיטליזם מתקיים על ידי משפחות. אולי החברה צריכה להבין את זה בעזרת חקיקה, אבל הדבר האידיאלי יהיה שלא.
האם יש נטל נפשי ללא ילדים?
זה הרבה פחות. בלי ילדים יש לך עוד הרבה שעות לעצמך. זה שונה, אם כי המשימות מופצות פחות או יותר. זהו עומס שיוצר פחות מתח. עם הילדים נראה שאם אתה לא מודע, הכל נכשל. שזה מיתוס, נראה שאם אתה לא ממתין, אף אחד לא ממתין. וזה לא נכון.
"פוסטר העל-על הוא קונוס כמו צמרת עץ אורן"
איך אנו מתמודדים עם המיתוס של סופרוומן? תהיה האמא הטובה ביותר, המקצועית הטובה ביותר, הפרטנרית הטובה ביותר, תשמור על עצמך, תהיה מעודכנת מבחינה תרבותית …
דבר העל-על הוא ההטעיה הגדולה ביותר אליה היינו נתונים. כרזת העל-על היא קונוס כמו החלק העליון של עץ האורן. יודע מה זה? זה לתת לך טפיחה על השכם כדי שתישאר לא מאוכסן, הם מעניקים לך את הפרס החברתי של "וואו, איזו אמא טובה, איזה איש מקצוע טוב", כדי שתגיע לגבול. הם הקניטו אותנו. אני כבר נותן לך את פוסטר הסופרמן. זו הונאה. אבל איך אנחנו כל כך מטומטמים? פשוט על ידי חיזוק חיובי, נותרנו עם כל העומס והלחץ.
אני אישה עולמית, רגילה ורגילה. אני לא מושלם. אם אני לא מגיע לכל דבר שום דבר לא קורה, אני לא הולך להיות המום, כי הדבר הרגיל הוא לא לעשות הכל טוב, לא להגיע להכל. שום דבר לא קורה: אני חי טוב יותר ואני מאושר יותר. עלינו לטעון שאנחנו בני אדם, ולא סופר-נשים.
אנחנו מרמים את עצמנו, כולנו חצי עניים, חצי עצובים, המומים, מתלוננים, זה שבעלי לא עוזר לי, אני לא מגיע להכל …
אל תעלה כרזות ותתן לי פתרונות. איך אלך ליוגה בבוקר אם לא ישנתי? האם אנחנו אגוזים?
עלינו להתחיל לטעון שאנו טועים, לא טמאים. הדבר המגניב הוא להיות לא מושלם, לדעת להגיד לא, שיהיה לי את המרחב שלי לעצמי … אני בן אדם.
לעומס הנפשי השלכות רבות, למשל, אמא מביישת. איך נתמודד עם אמהות שמבקרות אמהות אחרות?
אני לא מקשיב להם, אני מתעלם מהם. יש אמא מביישת אבל יש שיימינג של הכל. אנשים נותנים את דעתם בחופש ובשמחה … אתה צריך להיות בעל אישיות חזקה, לדעת מה אתה רוצה ולהיות אסרטיבי. התעלם מהמתביימים. אתה צריך לתת דוגמה בכבוד, אם אני מכבד את עמדותיהם של אחרים, אתה מכבד את שלי. כמו כן, לעתים קרובות אנשים מגיבים באותה גישה. עליכם לפעול בשלווה, במתיקות ובשלווה.
אני עומד לעזוב את טוויטר, אני לא צריך לבזבז את הזמן שלי … האם אני הולך להקשיב לשטויות שאנשים אומרים בפייסבוק? איזה בזבוז זמן.
אתה צריך לעבור את אמא מתביישת ואת אמא המזוינת שלהם.
האם אתה חושב שהתפקיד של האם הצילה שהוקרבה הולך להיעלם?
תהיה יותר אחריות משותפת. יש תנועה פמיניסטית שמגיעה המון בקרב צעירים … למי שכעת הוא בן 20 יש מודעות שונה מאוד לתפקיד הנשים בחברה מאשר לפני כמה שנים, כאשר הנושא אפילו לא נדון. בנוסף, יש נשימות בקרב גברים שרוצים להיות נוכחים יותר בגידול ילדיהם. כי מבחינה חברתית זה עדיין מקומט. אם גבר מאחר או עוזב לפני העבודה מכיוון שהוא צריך לאסוף את בנו מבית הספר, במוקדם או במאוחר מישהו יגיד לו: האם אשתו לא יכולה? הם נשפטים גם בגלל היותם נוכחים יותר בחיי ילדיהם. זו הזדמנות נחמדה מאוד לשנות את המצב.
"אחיות מאוד חשובה: עלינו לתמוך זה בזה בקרב אלה מאיתנו שעושים חרא"
כשאנחנו מסבירים את העומס הנפשי ומישהו אומר: "כמה אתה מוגזם". על מה אנו עונים?
איזו תעוזה היא בורות. בואו נהיה מעשיים, ניקח אחריות על הכל ואז נראה אם הייתי מוגזם או לא. השתלט על מפגשי בית הספר, ההרשמה, ימי ההולדת … עשה זאת בעצמך. בואו לא נבזבז זמן בוויכוח.
וכשאנחנו מתמודדים עם … "עשית את זה כי רצית!"?
זה מאוד לא הוגן. זה לא הבנה של מורכבות החיים. איך אני לא יכול להתלונן אם אני הולך לגבול. אֶמפַּתִיָה. אתה צריך להיות אמפתי. זו השאלה לענות: חסרה לך אמפתיה.
אחיות מאוד חשובה: עלינו לפרנס את עצמנו בקרב אלה מאיתנו בקצה, בחרא. אם מישהו לא מבין, שייצא מגדרנו. בואו נעשה את הרשתות שלנו כדי לעזור לנו במה שאנחנו צריכים.
"מישהו יצטרך לומר לנו שאתה לא יכול לנוח כשאתה אמא"
האם למדינה או לחברה יש אחריות להקל על הנטל הנפשי?
כן. טוב מאוד שחופשת לידה משולה לחופשת אבה, אך מדיניות החברה לוקה בחסר. כל החברות צריכות להבין כי חייבים לעשות דיאלוג לטובת המשפחות. על האיגודים לקבל גם נקודת מבט מגדרית וטיפולית. תביעה לגברים ונשים.
גברים רבים צריכים להבין שעליהם לקחת על עצמם אחריות חדשה ונשים רבות מבינות שעליהן להאציל. המהפכה היא טוטאלית. אין לי ספק שזה ייעשה כי זה לא פרודוקטיבי שיש מחצית מהאוכלוסייה, נשים, לא מרותקות. עכשיו זה רגע פוליטי טוב להשיג את השינוי הזה, הסתכלו על ההתפתחות בכמה שנים של חופשת הורים. אני אופטימי, אנחנו משתפרים אבל זה לא יכול להחמיר, אסור לנו לאבד בוכנה.
כפי שמנהל ווקס, אנחנו יכולים לשכוח מכל זה. אנו נמצאים ברגע מסוכן במיוחד, אני חושב שעדיין לא נלקחה המודעות. זה מסוכן לכל כיבוש הזכויות באופן כללי, לא רק של נשים.
